14 de diciembre de 2014

Por qué no contarle todo

 Por Cindy, de www.theveilofchastity.com

Traducido por www.atitelodigolevantate.blogspot.com con permiso de la autora.

Ser una persona honesta no es lo mismo que ser como un libro abierto que muestra todas sus páginas.

Problemas con el período

Le estuve escribiendo por e-mail a una chica muy dulce que tiene Sídrome del Ovario Poliquístico. Me contó que les da esta información frontalmente a los hombres con los que sale, ya que siente que es justo para ellos que sepan que podría tener problemas para concebir.


Yo le aconsejé no hacer eso, por dos rezones. En primer lugar, nadie tiene garantizado que tendrá hijos. En segundo lugar, ella no es su fertilidad. Es una persona con mucho atributos y dones, y lo que vale no se basa en su capacidad de procrear.

Le recomiendo que le permita al hombre enamorarse de ella -de toda su persona- más que concentrarse en sólo un atributo (su fertilidad) como si fuera algún tipo de falla. Pienso que eso podría distraerlo y sabotear las posibilidades de ella en el amor.

Tuve dos abortos espontáneos cuando Greg y yo recién nos habíamos casado. Nunca sentí que esto impactaranegativamente en su amor por mí. De hecho, ese sufrimiento que ambos experimentamos fortaleció nuestro amor. ¿Tuvimos hijos? ¡Sí! Pero tuvimos que entender que los hijos no son un derecho. Nos hicimos más humildes, nos dimos cuenta de que éramos felices por tenernos el uno al hombre.

No le estoy sugiriendo que mienta sobre el tema. Estoy sugieriendo que ella no sabe el fin de la historia. Ella podrá pensar que tendrá problemas para concebir y llevar un embarazo a término, ¿pero quién puede saber eso? Con Dios, todo es posible. Del mismo modo, ¿cómo un hombre puede saber con certeza que será fértil en el matrimonio? Nadie.

Pienso que si un hombre ama a una chica, la amará igual (o tal vez más) tras saber que (después de haberlo intentado y agotado todas las instancias) ella no puede concebir un hijo de él. Lo he vivido.


Historial de relaciones pasadas
No necesitas revelar el historila de tus relaciones pasadas a nadie. Si has salido con cero o con cincuenta hombres, no es el asunto de nadie. Un caballero no preguntará o insistirá sobre ese tema.


Historial sexual
He dicho: Un caballero nunca preguntaría eso. Si lo hace, puedes responder diciendo: "No estoy segura de que de alguna manera eso importe." y luego sonríe con dulzura y seguridad.

¿Y si tienes una enfermedad de trasnmisión sexual? Como ese punto puede afectar su salud, sugiero que compartas esa información, pero sólo después de que la relación sea algo serio.

La razón por la que pienso que deben esperar hasta la propuesta de matrimonio es que traer a colación el tema antes es hacer una presunción. Me refiero a... ¿cómo lo dices? "Si estás pensando en casarte conmigo....", "Si nos casamos..."
Puedes escribirme si te puedo ayudar a pasar por algo de esto.


Dios te ame y te bendiga


Cindy

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Artículo original (en inglés)


 

6 de octubre de 2014

Miss Angustia


Traducido por www.atitelodigolevantate.blogspot.com con permiso de la autora.

“… están avergonzadas, porque han oído una mala noticia; su corazón se deshace de ansiedad, no puede calmarse. Damasco desfallece, emprende la huida, la asalta el terror, es presa de la angustia y los dolores como una parturienta.”
Jeremías 49, 23 – 24

Mi marido y yo fuimos a un restaurant el otro día. El lugar tenía una disposición de las mesas que no se podía evitar oír las conversaciones personales de otros clientes. Las dos chicas que estaban sentadas cerca de nosotros tenían, creo, poco menos de treinta años. Una de ellas, “Miss Angustia”, buscaba consejo en la otra chica, “Miss Nosequédecirte” (NSQD de ahora en más).

Les cuento: Miss Angustia estaba en camino a ser dejada por su novio el viernes siguiente y trataba de descifrar lo que le deparaba el futuro. El novio en cuestión, “Mr. Memudoaotraciudad”, se estaba mudando a Arkansas por 18 meses.


Él no invitó a Miss Angustia a ir consigo, y además no pensaba seguir teniendo el departamento que compartía con ella porque quería "cortar toda atadura con esta ciudad". Para mí era obvio que él no le había dado la seguridad que ella necesitaba sobre el futuro de la relación. No había promesas, pero en su lugar había una acción (mudarse sin ella) y una ambigüedad sobre el futuro. De ahí la angustia (un intenso sentimiento de temor, ansiedad o turbación interna).

Yo deseaba acercarme a ella, poner mi brazo sobre sus hombros y decirle: "Él no te ama". Si bien mi marido hubiera estado de acuerdo con mi análisis, mi modo de actuar lo hubiera mortificado completamente. Por lo tanto, mantuve mi mirada en mi marido y los oídos en nuestra conversación, aunque, honestamente, nos resultaba difícil a ambos no oír lo que estaba ocurriendo al lado.

Ella continuó diciéndose a sí misma que la situación era manejable, pero sus palabras y su postura decían lo contrario. Usaba a cada rato el verbo "gustar". Ya sé que los más jóvenes usan mucho ese verbo pero en este caso se trataba de una muletilla en una conversación tensa. Miraba su comida y no levantaba la vista hacia su amiga.

Dijo varias veces, de manera poco convincente: “Son sólo 18 meses. Puedo manejarlo”. Yo quería decirle: "Sí, pero ¿puede manejarlo él? ¿Puede estar lejos de ti, su supuesta amada, por 18 meses sin sentir ninguna tristeza?”.  Esto era, para mí, una relación unilateral, donde ella había dado más de sí misma a él que él hacia ella. Y estaba angustiada por esto.

Su amiga, Miss NSQD, seguía diciendo: “No sé qué decirte, ¿en qué estará pensando? No lo entiendo”. Cada tanto la actitud calmada de Miss Angustia cedía ante la angustia y la frustración que salían a la superficie.

En un momento, Miss Angustia dijo: “Quizás si se muda de esta ciudad el esté feliz”. Yo creo que ella sabe que la tibieza de los sentimientos de él no tiene nada que ver con su disconformidad con la zona geográfica. Tal vez Miss Angustia sospeche que no hay nada que lo ate a esta ciudad, incluida ella. Otra vez, angustia.

Escuchen dulces niñas, cuando un hombre ama a una mujer, quiero decir, cuando realmente la ama, la ubicación deja de ser un factor relevante. El hombre quiere estar con su amada: arregla las cosas para que puedan estar juntos, complace los anhelos y deseos de ella para su felicidad con él. En resumen: el desea casarse con ella. Si fuese necesaria una separación temporal por deberes militares, estudio o trabajo, él expresará, sin dejar lugar a dudas, sus intenciones de llegar al matrimonio en un plazo determinado. Así actúa un hombre enamorado.

Predigo que Mr. Memudoaotraciudad dirá algo antes de partir, pero no serán las palabras de amor y seguridad que ella está esperando. Lo dirá más bien con silencio, no comprometiéndose y evitando mirarla a los ojos. Ella experimentará desesperación debido a los efectos secundarios de ser desechada y dejada en el limbo.

No puedo dejar de suponer que dormían juntos, ya que estaban viviendo juntos. Ella se ha entregado a él de la manera más poderosa posible, y ahora está buscando algo que le pruebe a él (¿como una especie de contrato?) que en algún punto le debe algo, pero no tiene nada. Ella ni siquiera tiene la valentía para decir la palabra "matrimonio", en vez de eso usa palabras como "relación" o "futuro juntos". Sin embargo, yo creo que sí se refiere al matrimonio.

Miss Angustia no está sola en su ansiedad. Las chicas con el corazón roto y los hombres que no se comprometen parecen estar por todas partes. No todos los hombres son así, hay muchos hombres solteros que buscan algo pero no les resulta fácil conseguirlo.

He escrito un libro que pronto será publicado, el cual da sabiduría y esperanza a las chicas solteras. Se llama “The Veil”. Por medio de mi libro y con los artículos de este blog explico la belleza, el poder, la esperanza y la sabiduría que hay detrás de las enseñanzas de la Iglesia Católica sobre la virtud de la Castidad, y como ésta te guiará al esposo que Dios quiere para ti. Una vez que comprendas la sabiduría de la Castidad, resultará fácil ver en qué se equivocó Miss Angustia y por qué está experimentando ese sentimiento.

Con mi libro y este blog, deseo compartir contigo lo que quiero decir con el concepto del “Velo”. Este concepto ayudará a Miss Angustia a entender que Mr. Memudoaotraciudad no la ama porque él no puede “verla”. Ella está cubierta por un Velo. Aunque se vea como un rechazo, es en realidad la protección de Dios.

Si estás intrigada sobre mi libro, el concepto de “Velo” y/o la virtud de la Castidad, por favor regístrate para recibir mis actualizaciones del blog automáticamente aquí (artículos originales en inglés), dejando tu mail en el casillero:


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Gracias, y que Dios te bendiga

Cindy

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Artículo original aquí

31 de agosto de 2014

Cuídate el corazón (por Esther Rich)

El siguiente artículo fue publicado por Esther Rich, creadora del Blog For Such a Time as This para www.theveilofchastity.com


“Con todo cuidado vigila tu corazón, porque de él brotan las fuentes de la vida.” Proverbios 4:23


CUÍDATE EL CORAZÓN. Es algo que es hemos escuchado repetidas veces, tanto que suena más como una amenaza que como palabras de aliento.

Me encanta el concepto de
‘El Velo’, porque me recuerda que puedo contar con Dios. Él me protege de las malas decisiones, y me tiene como su regalo para el hombre para el cual Él me quiere (y cuida a ese hombre para mí). Sin embargo, sería peligroso pensar que me puedo confiar de eso y vivir como me plazca porque Él "se encargará mis errores"
Sí, actuará en pos de mi bien, pero como en cualquier relación, es injusto pedir que haga todo el trabajo. Si bien es importante estar abierto a Dios y dejarlo trabajar en nuestras vidas, tenemos que trabajar con Él en la concreción de su plan para nosotros.

Eso significa poner a Dios en el centro de todo lo que hacemos, y pensar si nos estamos dirigiendo hacia donde él quiere antes de dar cada paso. Una vez, yo estaba dando la comunión en misa y un chico muy buen mozo (sip, ¡santo y guapo!) se acercó al altar. Me puse nerviosa, me olvidé de lo que estaba haciendo y le di "El sangriento de Cristo" Ahora me río, pero la verdad es que en ese instante no me estaba concentrando en el Señor: dejé que un chico del que no sabía ni el nombre se interpusiera entre el Jesús sacramentado que tenía en la mano y yo.

Alguna vez escuchaste la frase "Ponte a correr hacia Jesús y luego fíjate quién está corriendo contigo."? En la carrera de la vida, mantén tus ojos en Cristo tanto tiempo como sea posible antes de entrar en una relación. ¡Da tiempo para que los débiles, los faltos de determinación y los poco comprometidos abandonen la carrera! No quiero decir que haya que posponer el matrimonio por años si la oportunidad de contraerlo está aquí cerca, digo que te des tiempo para un profundo discernimiento. Vivimos en una cultura de la gratificación inmediata, así que nuestra reacción natural es lanzarnos rápidamente a las relaciones, intentando así conseguir pronto los beneficios que en realidad se consiguen a más largo plazo. En vez de eso, disfruta el camino.

 
No te apures
El comienzo de una relación con alguien es estresante, es agotador, es confuso. Si somos honestos con nosotros mismos, es una etapa que queremos que pase rápido. Sin embargo, no permitas que la impaciencia y la incomodidad te hagan actuar precipitadamente. Tómense las cosas con calma, disfruten de la compañía del otro. Entren al NOVIAZGO permitiéndose discernir si tiene potencial para ser esposos. Si ven que no lo tienen, no sigan juntos sólo porque sí. Eso no tiene un fin productivo, y significa que no están abiertos a la verdadera vocación a la que pueden estar siendo llamados.
 
Pon estrictos límites
No te pongas en una situación que te deje vulnerable a la tentacción o a las interpetaciones equivocadas. En los primeros días ­–durante el tiempo que lo necesites- trata de evitar que se queden ustedes dos solos en una salida de grupo y siempre di "buenas noches" a una hora razonable. Sé cuidadosa en cuanto a dónde y en qué momentos se encontrarán. Elige una digna cena romántica en un restaurante antes que una comida demasiado íntima a la luz de las velas en su casa.

No te abras a hablar asuntos que sólo hablarías con tu amiga más cercana.

Ninguna relación se ha construido sobre la dependencia o la manipulación. ¡Al menos ninguna relación que haya sobrevivido! Apoyarse en ellas para resolver tus problemas o darle tu carga a otro sólo logrará poner en la relación una presión que no pueda soportar. Detente y piensa adónde está yendo la conversación antes de que abran sus corazones muy temprano en la relación. Entrar en conversaciones que son más profundas que la el status de su relación puede manejar te lleva a la confusión y a la desolación. Créeme, me ha pasado.

Cuidarte el corazón NO significa evitar el sexo opuesto. No es un consejo para evitar entablar relaciones y quedarte encerrada por miedo a cometer errores. Tampoco es una excusa para el aislamiento por miedo a resultar herida. No significa cerrar tu corazón tanto como para evitar la vulnerabilidad humana no abriéndote a nadie. El amor ES por naturaleza vulnerabilidad.

Cuidarte el corazón ES prestar atención a cómo actuas, a lo que dices y a con quién estás. Es practicar la autodisciplina para protegerte de las aflicciones y del pecado. Es usar el discernimiento en tus relaciones, construyéndolas con confianza mutua, y poniendo cimientos sobre los cuales después abrir tu corazón a la otra persona cuando sea el momento adecuado.

Tu corazón es valioso, asegúrate de que tu chico pueda pagar lo que vale antes de dárselo.

Esther es estudiante del último año de la carrera de Psicología de la Universidad de Oxford. Tiene gran pasión por empoderar a las mujeres para que sean lo que Dios haga de ellas y por complementar el nuevo feminismo. Su blog: For Such a Time as This


8 de agosto de 2014

Mr. On line. ¿Es recomendable conocer hombres en internet?


Traducido por www.atitelodigolevantate.blogspot.com con permiso de la autora.




Esta semana comparto con ustedes mis conocimientos y experiencia acerca de las citas on-line. Gregg y yo nos conocimos on-line 12 años atrás, cuando este timpo de cosas recién estaba comenzado. De verdad digo que yo nunca esperé conocer a mi esposo on-line. Incluso, me daba vergüenza admitir que estaba participando de un sitio de citas on-line!

No había escasez de hombres

Después de la Universidad, viví en un área metropolitana en la que había cantidad de hombres solteros. De hecho, estaba rodeada de hombres solteros tanto en mi vida social como en el trabajo. Incluso yo tenía una vida social muy activa en una comunidad católica integrada tanto de personas casadas como solteras. ¡Conocía a muchísima gente! Por lo tanto, estadísticamente, debería haber encontrado a mi esposo en ese ambiente. Salí un montón con chicos y tuve 3 noviazgos que los pondría en la categoría de “casi compromiso de matrimonio”. Pero, ¡ay!, yo seguía soltera.


¿Por qué las citas on-line?

Me registré en un sitio Católico de citas on-line, ante la insistencia de una amiga mía. Ella era una valiente chica de Nueva York y me dio simplemente el empujón correcto para hacer esto. Yo tenía grandes expectativas al principio porque tenía una creencia fundamental: tenía mucho para ofrecer. En tono chistoso describo mi decisión de participar en las citas on-line como “lanzarme al mercado nacional”. Mi slogan era: "¡Que gane el mejor!”.

Pero, luego tuve citas con los chicos que iba conociendo on-line y mis expectativas bajaron. Después de un tiempo, comencé a ver esto simplemente como una forma “complementaria” de conocer hombres.

Algo que pensaba  acerca de las citas on-line era que se trataba de hombres que buscaban matrimonio (un asunto que era la mitad de los problemas que tenía con los hombres que conocía en la vida real con los que que había estado saliendo). Sin embargo, encontré que aunque los chicos on-line podrían haber estado buscando el matrimonio, ninguna de estas relaciones progresaba hacia el matrimonio (ni siquiera remotamente). Entonces, me desilusioné. No me malinterpretes, los chicos me fueron contactando y llevando a citas pero no eran personas en los que yo estuviera interesada. Salir con ellos se sentía forzado.

Llegué a un punto en que sólo entraba al sitio los lunes para responder los mails que recibía de estos chicos. Pero entonces, un glorioso lunes, ingresé en él y encontré un email de Gregg, mi amado. Decía: “Basta con sólo una sola persona”, es cierto.


¿Una acción desesperada?

¿Son las citas on-line una acción desesperada? Si es así, fue la mejor acción desesperada que he realizado en mi vida! ¿Me sentí desesperada y horrible en ese entonces? Sí. ¿Me importa eso ahora? No demasiado. Si no lo hubiese hecho, tengo sensación de que aún seguiría soltera. Y ningún hombre es mejor para mí que Gregg.


Yo se que podrías pensar que las citas on-line es para los “desahuciados” pero puedo hacer una recomendación para aquellas de ustedes que se burlen de esto? Velo como una forma complementaria de conocer hombres. Enfóquenlo como una manera para Dios de trabajar en tu vida sin limitarlo a Él a la zona donde vives. No pongas todas tus esperanzas y sueños en esto, pero sí permanece abierta a intentarlo.



Sugerencias para las citas on-line

Ya que mi "Formula de Respuesta" no funcionaría en el mundo virtual, aquí están mis sugerencias para las citas on-line:

Deja que él te escoja a ti: Yo nunca elegí o eché un vistazo de los chicos que estaban en el sitio, sólo respondía a aquellos que me habían buscado y enviado notas. De esa manera, yo sabía que ellos me habían escogido a mí.


Ingresa al sitio una vez por semana: Llegué a un punto en que sólo revisaba mi bandeja de entrada los lunes. Esto frustraba mucho a los chicos un poco pero nos prevenía de caer en una relación sólo por e-mail. Esto los forzaba a ellos a llamarme si deseaban interactuar conmigo e invitarme a salir. Pienso que esto además mostraba que yo tenía una vida más allá de las citas on-line.

Continué esta práctica con Gregg también, lo cual es motivo de que hayamos tenido un comienzo lento. ¡Pero esto no lo desalentó!  Supe al tiempo que él revisaba su bandeja de entrada en espera de mi respuesta, mientras yo continuaba con mi vida. No tenía idea de que él iba a ser “el indicado”! Por eso, lo traté simplemente como a cualquier otro chico… hasta que él se distinguió del resto por lo maravilloso que resultó ser.


Es un asunto tuyo: Excepto a mi amiga de Nueva York, no le conté a nadie de que estaba participando en citas on-line. Incluso le dije una mentirilla piadosa a mi mamá acerca de cómo lo conocí a Gregg, y solamente conté a mis padres la verdad porque iba a volar hasta Kansas a visitarlo. Sí, me comporté de forma un poco extraña con respecto a esto.

Por lo tanto, si te sientes como desesperada, horrible y desahuciada por  probar las citas on-line, simplemente no le digas a nadie. Sólo recuerda las “reglas de seguridad” para las 3 primeras citas (encontrarse en un lugar público), ir por tu cuenta (no en su auto), y mantenerte alerta ante cualquier situación extraña).

Nota de ATTLDL: Si te decides a intentar citas on line sé muy cuidadosa, usa sitios católicos reconocidos, y sólo si eres mayor de edad.


Tómalo como algo complementario: Considéralo como una manera de mejorar tu habilidad de conocer hombres. No te cierres solamente a la vida real o solamente a la actividad on-line. ¡Permanece abierta al movimiento del Espíritu Santo!


No uses mucho el chat: En otras palabras, se amable y dulce pero a la vez relajada. Tú no deseas que él mantenga solamente una relación electrónica contigo. Si el continúa en un nivel “débil”, puedes escribirle luego de un par de intercambios electrónicos y decirle: “Prefiero no usar el e-mail . ¿Te gustaría llamarme?”

No te conviertas en su "amiga de confianza". El chico debería encaminar las cosas hacia la parte de citas en lugar de llamar por teléfono o mandar mails como si fueras una amiga. El debería desear mirarte a los ojos, ver tu sonrisa y sentir tu aroma al salir contigo! J

Larga distancia: Esto puede ser difícil pero, obviamente, no imposible. Al chico puede que le dé miedo realizar una primera visita. Es rmuy cierto que el movimiento de liberación femenino ha dañado la caballerosidad del hombre. Puede que él no quiera ahuyentar a una muy buena chica sugiriéndole visitarla.

Historia real: Gregg y yo vivíamos a gran distancia el uno del otro. Una vez que nuestras interacciones pasaron a las conversaciones por teléfono, y yo pude decir que era un buen chico (¡oh, y que amaba su voz!), yo quise que nos conociéramos en persona. Entonces, después de casi un mes, dulcemente dije: “¿Cuándo vas a venir a visitarme?”.


Mi objetivo al compartir esto es que tú no necesitas ser o tímida. Puedes manifestar lo que quieres en una relación. Los chicos no pueden leer tu mente y ellos no tienen las pistas visuales que tendrían en persona. Si le dices a él: “¿Te gustaría llamarme?” O “¿Cuándo vas a venir a visitarme?” y él no

Gregg deseaba visitarme y él estaba muy feliz de que yo le huniera dado la oportunidad! Con el chico correcto, funcionará. Con el incorrecto, no funcionará. Te dejará sintiéndote necesitada y estúpida. Pero, es preferible a quedar atascada en una relación en la etapa de email o telefóno.

¿Preguntas?

Si estás frecuentando las citas on-line y tienes preguntas específicas  hacerme, siéntete libre de escribirme o (si te sientes con coraje) escribe tu pregunta en el espacio para comentarios.

Nota de ATTLDL: ¿Quisieras preguntarle algo Cindy en español? Contáctanos.

Dios te ama y te bendice!

Cindy

7 de julio de 2014

¿Cómo decirle “no”?



Por Cindy, de www.theveilofchastity.com

Traducido por www.atitelodigolevantate.blogspot.com con permiso de la autora.


Como ya he mencionado en mi blog, varias lectoras me han escrito pidiéndome consejo sobre cómo empezar a decirle SÍ a la castidad. Este SÍ a la castidad significará decirle “no” a la persona con la que están durmiendo. Ellas quieren saber cómo manejarse con todo esto. Y esto no es una pregunta de poca importancia.
Es de esperar que el sexo nos apegue a la persona que amamos. Ése es el sentido. Entonces, cuando ese apego es a alguien que nunca planea tener un compromiso, resulta devastador. Se preguntan: “¿Cómo me despego de esto?” y “¿Cómo me fortalezco para decir “no”?” además de pensar “¿Hay algo que pueda decir o hacer para cambiar su forma de pensar?”
Si has tenido una revelación sobre la sabiduría de la castidad y quieres empezar a vivir esta virtud, ¿Cómo deberías poner en práctica esta decisión? ¿Qué palabras deberías usar sabiendo que un SÍ a la castidad significa un “no” prematrimonial a él?

Matrimonio
Ahh, la cuestión del matrimonio. ¿No es el impulsor de todo esto?
Es muy fácil decir sí al sexo. La relación empieza con gran cariño y atención de parte de él. Puede que sus ojos le brillen cuando te ve. Su familia parece quererte y aprobarte. Él comienza con actitudes que conducen al sexo. Tú conoces esas actitudes y respondes sintiéndote con confianza de que este chico tiene intenciones serias contigo y que la relación va rumbo a …. ¿hacia dónde? Hacia el matrimonio.
“Tener sexo y pensar en el matrimonio son dos cosas bastante diferentes.” Biltrix

¿Cuáles son sus intenciones?
Las mujeres llegan a decidirse por la castidad de diferentes maneras. A veces es el Espíritu Santo que las persuade contra el pecado sexual, pero la mayoría de las veces es una decisión lógica, racional y emocional tomada cuando se dan cuenta de que el tan esperado matrimonio está sólo en sus cabezas. Suponen que él tiene las mismas intenciones y quedan devastadas cuando se dan cuenta de que él no se va a casar con ellas en el corto plazo, o de que no lo va a hacer nunca.

¿Una maniobra para el matrimonio?
Algunas veces la chica sacará el tema del matrimonio para tratar de darse cuenta hacia dónde va la relación, pero sería capaz también de darse cuenta de sus intenciones simplemente viendo la reacción de él ante ladecisión de la castidad. Ella espera que él diga: "Está bien, entiendo. Te amo y quiero seguir contigo para discernir sobre el matrimonio”. Sin embargo, a menudo ella se encuentra con un "¿Por qué?" o “¿Qué?!?!” o un "Adiós". A veces él desaparece al enterarse de que no conseguirá nada más para él. Repitiendo esta maravillosa cita:

“Tener sexo y pensar en el matrimonio son dos cosas bastante diferentes.” Biltrix

Cuando las chicas me escriben, frecuentemente se preguntan cómo expresar su deseo de practicar la castidad sin que suene como una táctica para lograr que él se case con ella. Pero seamos honestas, se trata de matrimonio y no hay por qué avergonzarse. El requisito para poder tener sexo contigo es el matrimonio. Esto no lo descalifica para nunca tener relaciones contigo. Si se casa, califica. Entonces, podemos concluir que en realidad esto no se trata de él, se trata de ti y tu futuro esposo.

¿Cuál es tu motivo?
Esta pregunta sobre cómo poner en práctica la castidad es una de mis favoritas. Generalmente respondo a ella con una serie de preguntas para tratar de descubrir cuál es tu motivo específico de desear comprometerte con la castidad.
Verás, no puedo decirte yo tus motivos. Los mejores motivos vienen desde dentro de ti. Una vez que una chica respondió con sus razones, le pido que las relea para sí misma todos los días durante un mes. Esto es un ejercicio que suele resultar efectivo.

Guía Práctica
Una vez que hayas pensado tus motivos específicos, esto es lo que sugiero:
1. Anota tus motivos. Léelos para ti misma todos los dias durante un mes.
2. Evita ocasiones próximas de pecado. Tú conoces las "situaciones" que te llevan al pecado. Evítalas.
3. Mantente firme en tu decisión. Sé clara al hablarle acerca de esperar hasta el matrimonio. Si no se casa contigo, no dormirá contigo. No es algo contra él y no es una táctica. Simplemente, él no califica para ese nivel de unión e intimidad.
4. Reza y busca la gracia para fortalecerte mediante una vida sacramental en Cristo.
5. Si estas teniendo dificultades, escríbeme para que pueda rezar por  ti y acompañarte en esto.

“La castidad es una cuestión difícil, de largo plazo; uno debe esperar pacientemente para para que dé fruto...”
San Juan Pablo II

Dios te ama y te bendice!

Cindy


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Artículo original aquí